Главная » 2011 » Апрель » 15 » Инструкция для рогоносцев
22:19
Инструкция для рогоносцев
Инструкция для рогоносцев
 
        Пришлось мне недавно, как раз на праздники, своему товарищу-психологу супружескую измену пережить помогать. Товарищ столкнулся с изменой впервые, так что «укрыло» его по полной программе - вплоть до нежелания дальше жить продолжать. Ну, ничего, ночь просидели, проговорили, с острой фазой кризиса почти справились. И вот о чем я подумал: «А как тем быть, у кого под рукой друга-психолога не оказалось? В петлю лезть, что ли?». В качестве ответа на этот непростой вопрос и появились рекомендации по самопомощи в ситуации супружеской измены, то есть, как с собой обращаться, чтобы выжить, и при этом дров не наломать. Сразу оговорюсь - разговор будет только об «острой/шоковой» фазе кризиса, и о способах самопомощи в ней. Или, медицинским языком выражаясь, какие экстренные меры по спасению себя, любимого, можно предпринять «до приезда врачей» (обращения к психологу)?
 
         САМОПОМОЩЬ
      
      Исторически сложилось так, что знания о простейших медицинских манипуляциях и основах ухода за пострадавшим физически, являются обязательными для распространения и употребления – вспомним, хотя бы, все эти «первые помощи утопающим». А вот, о том, как душевные раны «обрабатывать и бинтовать» и, уж, тем более, как вести себя с «душевно раненым» - тайна за семью печатями, с недавних пор, отданная на откуп психологическим профессионалам. Народные же средства ограничиваются всеобщим убеждением, что в таком случае может помочь только употребление внутрь непомерных доз разбавленного этилового спирта (в простонародье именуемого «водкой»). Заметим, по ходу, что подобная «дезинфекция», конечно, приводит к временному «обезболиванию», но проблем не решает, а во многих случаях, только хуже делает, потому как основа основ любой самопомощи – самообладание, а вот как раз на него-то алкоголь и влияет самым губительным образом. Недаром, большинство преступлений на почве ревности совершаются субъектами в состоянии опьянения.
 
        ДУШЕВНАЯ БОЛЬ
    
     Похоже на то, что подобное отношение к врачеванию душевных ран происходит от недооценки губительного воздействия на человека боли душевной, которая во многих случаях оказывается намного сильнее физической. (Как говорила одна клиентка – «Лучше бы он меня убил, чем изменил!»). В пользу нашей версии «о недооценке» свидетельствует и тот факт, что основной причиной самоубийств исследователи называют как раз «нестерпимую душевную боль». Так что по части наносимого вреда, психологические повреждения вполне сопоставимы с ранениями физическими. Недаром в обоих случаях употребляют слово «травма».
 
       ПЕРВЫЙ ШОК
 
      Итак, вас как обухом по голове ударило известие о том, что, выражаясь словами пушкинско-рахманиновского персонажа: «Земфира не верна! Моя Земфира – изменила!». И начинается! Давление прыгает, кровь в висках стучит, сердце ноет, пульс сбивается, и боль такая во всех смыслах душевная начинается, что просто не знаешь, куда себя девать. Заодно и сон может пропасть (одна моя клиентка после такого известия два месяца спать без снотворного не могла). То есть, мало того, что ваш организм экстремальным нагрузкам подвергается, так еще и отдохнуть нет никакой возможности! В таком состоянии - «острой душевной травмы» - сложные психологические беседы плохо помогают – это задача следующих этапов врачевания. А сейчас, главное, как при любой травме, – «кровь остановить и рану перевязать». И вот тут, как и в большинстве кризисных ситуаций, эффективными оказываются довольно простые приемы, в полезность которых, иногда, трудно поверить в нормальном состоянии. Тем более что при таких обстоятельствах даже минимальное облегчение вашего состояния окажет положительное воздействие и может стать основой выживания.
 
       ЧТО ДЕЛАТЬ?
 
      Начнем все по-порядку. Какие перед вами задачи стоят? И какие у вас есть ресурсы для их решения / выполнения / реализации? Задача первая – подстраховать себя в момент поступления травмирующей информации и дать себе возможность от шока отойти. Лучшее, что можно в таком положении для начала сделать – изменить это самое положение, то есть, попросту - полежать. Причем не просто так, а вполне сознательно – лежите вы максимально расслабленно, и потихоньку полученную информацию «перевариваете», по желанию, можете партнера мысленно материть начинать – все равно на более громкие проявления сил у вас, в первые мгновения, вряд ли хватит. После того, как первый шок прошел – пора двигаться начинать. Задача вторая - попытаться частично снизить возникшее эмоциональное напряжение. Первый вариант – художественно-театральный (он же – в зависимости от обстоятельств - уголовно-криминальный) – начать эти самые эмоции из себя путем крушения окружающих предметов и людей «изгонять». Смотрится, конечно, эффектно, но никакого отношения к самопомощи не имеет – скорее наоборот – полная потеря самообладания и какого-либо контролю над собой. Недаром в юридической и медицинской практике существует понятие «аффект». Вариант второй – попытаться избавляться от напряжения не так эстетично, зато «дешево, надежно и практично». Дело в том, что любая эмоция в своем «пределе» имеет звук или движение, через которые ее интенсивность замечательным образом снижается. Так что в вашем распоряжении довольно широкий арсенал средств «отреагирования». Самое простое - пешком пройтись – бегать категорически не советую, особливо тем, кому за сорок, либо моложе, но точно известно, что сердце слабое. Это самое сердце, как главный пострадавший орган двойной нагрузки попросту может не выдержать. Попеть/ поорать – пение, в смысле снятия психоэмоционального напряжение - вещь уникальная. Кстати, если ваш вокал не тянет на то, чтобы быть представленным на сцене хотя бы Большого театра (молчу уже про Ля Скало), то лучше исторгать этот душевный рев где-нибудь в глухом месте, дабы не пугать окружающих. Одесситы, к примеру, любят «на море» орать. А один мой клиент рассказывал, как после финального объяснения с неверной супругой уселся за руль автомобиля, включил «аварийку», и, распевая какие-то песни, медленно ехал до тех пор, пока немного не успокоился. Сразу скажем – последний вариант повторять не советую, хотя бы из соображений безопасности. Для особо продвинутых – можно и потанцевать. Вот только, скорее всего, танец этот будет без музыкального сопровождения – «под боль».
 
       РЕСУРСЫ «ВНЕШНИЕ» И ВНУТРЕННИЕ»
 
      Задача третья – поиск и активизация «ресурсов выживания». После того, как вы себя немного в физическом плане привели в порядок, пора порядок и в душевном пространстве наводить начинать. Как ни крути, а основной ресурс в таких ситуациях – понимание своего состояния. Тут, главное - понять, что вы теперь человек раненый. То есть пришло время самоконтроля, железной дисциплины и бережного к себе отношения. Возникает вопрос – откуда это понимание взять? А все оттуда же – из травмы! В самой природе травмы есть такое состояние, при котором мы, как бы за собой со стороны наблюдаем, ну, или кино про себя смотрим. То есть элемент самоотстранения присутствует практически всегда. Вот этим-то ресурсом и стоит воспользоваться для облегчения своего состояния. Тут, главное – до выжившей части себя докопаться, чтобы было чем себе помогать. Следующий ресурс – грамотное использование окружающих. Рискую навлечь на себя гнев коллег-психологов, дружно утверждающих, что без профессиональной помощи практически невозможно справиться с подобного уровня проблемами, но, на мой взгляд, абсолютно не важно – откуда эту самую постороннюю помощь мы можем получить – главное - с толком для себя ее использовать. Для наших целей подходят любые готовые поработать «свободными ушами» окружающие. Используют их для «растаскивания» своей боли по знакомым и незнакомым людям путем «выговаривания». Тут нужно быть готовым к тому, что в ближайшие время после травмы вы, скорее всего, превратитесь в занудного жалобщика-рассказчика, бесконечно повествующего о предательстве партнера. Главное – вполне осознанно этим «выговариванием» заниматься. Знакомая коллега умудрилась, таким образом, весьма драматичный развод месяца за два – два с половиной по знакомым «растаскать». Заодно, таким образом, реализуется нестерпимое желание еще и еще раз убедиться, что, расставшись, вы поступили правильно. Для этого, обычно находятся все новые и новые аргументы, демонизирующие бывшего партнера. Вещь совершенно необходимая, особенно, если, в процессе расставания «слишком много мяса было вырвано», как замечательно описала свое состояния одна клиентка. Заодно, таким способом хорошо прорабатывается характерное для травматиков «застревание». Довольно часто, у них, что-то мелкое совсем, «застревает в сознании» – фраза, жест, поступок – и становится навязчивым центром воспоминаний, концентрируя в себе весь ужас произошедшего. Так, один клиент, через пару лет после развода, основной акцент своего рассказа сделал на том, что выбираясь из его квартиры, бывшая жена, не просто забрала все свои вещи, но также и все до единого столовые приборы. В результате чего, утром после развода ему нечем было сахар с кофе помешать. И вот этот факт для него в тот момент означал больше, чем само расставание. Это был, как бы, краеугольный камень его убежденности в том, что развелся он правильно. Кстати, реально помогает и наличие нового сексуального партнера – восстановить пошатнувшуюся самооценку, физически «отлепиться» от прежнего, отомстить, если хотите; да и сексуальный голод – не лучший фон для принятия продуманных решений. Так что придется телефоны старых зазноб вспоминать.
 
        ЧТО ДАЛЬШЕ?
 
      Позднее – дайте себе время подумать, остыть и… пострадать. Растянутое во времени душевное страдание - замечательный катализатор самопознания. Если вы замечали, то не страдавшие люди скучны и плоски в своем миропонимании. В них присутствует определенная счастливая простота неведения. Если, попытаться весь процесс проживания душевной травмы описать, то все укладывается в простую схему: Известие - шок – боль – пустота – легкость душевного «небытия» – ожидание, когда там, внутри, опять нарастет тот душевный «эпителий», который за любовь отвечает. К сожалению, на любом из этих этапов можно надолго застрять. И вот тут, главное – не поторопиться – плохо зажившей душой любить не начать. Опасность в том, что во-первых, эта самая любовь «не укорениться» - слой «плодородный» слишком тонкий. А, во-вторых, ваш избранник, скорее всего, просто «переходной объект», то есть, вряд ли у вас с ним что-нибудь получится, так что пожалейте товарища – любить-то у вас нечем, а человек об этом не подозревает. При этом на фоне брошенности и обиженности у одних возникает огульное неприятие всех особей противоположного пола, а у других - определенная неразборчивость в поиске источника тепла и заботы. Они-то, как раз, и склонны в этот период путать компенсаторный поиск внимания с возникновением настоящего чувства. В результате чего, вместо длительного «кобелиного периода» они хватаются за первого попавшегося (снизошедшего до них) партнера, как утопающий за соломинку и начинают портить жизнь ему и себе. В заключении, хочется сакцентировать ваше внимание, на том, что, описываемые приемы самопомощи в ситуации супружеской измены, вполне могут сгодиться и в ситуациях душевной боли, вызванной другими причинами. Но это – уже совсем другая история…
Наша психология №3 (48) март 2011
Категория: Андрей Гусев. Субъективности. | Просмотров: 1786 | Добавил: igorich | Рейтинг: 4.7/3